«Юля, Юлия Владимировна, Юлечка, драгоценная, такая теплая и близкая!

Который день хочу сказать тебе слова, что рвутся из сердца и чувствую смущение, а сказать важно, очень важно для меня. Я заранее прошу простить меня за грамматические и орфографические ошибки, пишу от сердца, потоком.

Юля, Спасибо тебе за наш клуб! Я умываюсь слезами каждую нашу встречу.

Получаю колоссальную поддержку от твоих ответов на мои вопросы, на вопросы других женщин, которые тоже важны, тоже нужны, мы все про одно.

Ощущаю каждой клеточкой безопасность нашего простанства, твое принятие, не осуждение, твою мудрость и щедрость, желание делиться знаниями с нами.

В последние месяцы особенно ценна для меня была поддержка нашего клуба.

Мне было очень страшно и непонятно как жить, как быть мне в моем дне. Я писала, что папа срочно попросил прилететь, помочь с мамой. У нее рак, 4 ст, ей резко стало плохо, перестала ходить, есть, обслуживать себя. У нее был полный отказ от медицинской помощи, медикаментов. Родители живут далеко.

Я с трехлетним ребенком тут же прилетела из Сочи к ним, с одной только мыслью – успеть, застать маму живой, быть с ней.

И мне было очень страшно смотреть в сторону смерти, видеть маму беспомощной, худенькой(28кг).

И знаешь, одна мысль,ч то у меня есть ты, Юля, есть наш клуб с возможностью сказа, крикнуть, прошептать из последних сил о своей боли и быть услышанной, не запрятать свою боль и страх по привычке в уголок и решать свои проблемы одной, тоже по привычке.

Потом, через несколько дней, я узнаю, что беременна, и это столько долгожданная беременность, самый лучший подарок за один день до моего дня рождения. И в клубе нашем примерно в это же время одна прекрасная женщина проживала новость о своей беременности и искала вопросы на свои ответы. Я радовалась ее беременности как за саму себя. И снова столько поддержки я почувствовала от тебя, через нее. И ощущение общности, что мы все ОДНО, все едины, живые женщины, кому страшно и больно, радостно и приятно, мы настоящие - без ретуши, без фотошопа.

Еще через пару недель я узнаю, что моя беременость перестала развиваться. И реки слез полились и было так больно, что казалось, что я умру.

И вот в этой точке я особенно почувствовала, как же важно, что есть место, есть куда придти и найти утешение.

Что место это не на неделю, это не марафон, не курс, не обучение, а это что-то другое – словно это и есть наша жизнь, та жизнь о которой мечтала еще маленькой девочкой - теплое, красивое, безопасное место в нашей жизни, где очень ценны наши регулярные!(это очень важно) честные разговоры и наши телесные практики.

Я проживала удивительные ощущения в матке, когда была беременна месяц назад, я чувствовала свою Печечку, как же это прекрасно, чувствовать, знать где она.

И после потери ребенка, приходя на наши практики, каждую неделю я чувствовала, как меняется мое тело, моя матка, мои яичники. Это волшебство, Юля! Чувствовать себя в любом периоде жизни, больше не замораживаться от боли, не отлетать от страха, а присутствовать в теле, дышать, проживать всё, что есть сейчас, как есть сейчас. И переварив, находить в себе силы БЛАГОДАРИТЬ Всевышнего, благодарить Жизнь за каждый свой день.

Очень ценны и очень-очень важны для меня практические занятия наши. Каждую неделю, с тобой, с твоим голосом, с твоей поддержкой. Это лучший подарок для самой себя. Час в неделю на душевный разговор, и час на встречу со своим телом с таким проводником как ты, Юля!

Про слёзы. В одном из последних эфиров ты плакала, потом извинилась, сказав, что, возможно, кому-то не нужны чужие слезы.

Знаешь, я сразу тогда не написала, мне было неловко. Но это пронзило мое сердце! Кому нужны чужие слезы? Да мне они нужны, как воздух нужны. Знаешь почему? Видеть, как плачет сильная женщина, очень сильная женщина, когда в эти секунды она просто женщина, без экспертности, просто человек – для меня это лекарство.

Потому что от мамы, бабушки, свекрови я много-много лет слышу :"Не плачь! Не смей! Я больше люблю сильных людей!. У тебя такая улыбка красивая, не плачь, лучше улыбайся". Я люблю своих женщин, и я наконец-то с этой зимы по-честному начала отдавать им их, не беря больше себе. Это очень, очень тяжело для меня пока, но я не сверну уже со своего пути, чувствую, что очень твердо стою на своем пути.

Я чувствую, что женщины родные мои говорят это из своей боли и травмы. Но также много-много лет я верила ,что это правильно, это нормально. И только недавно я открыла для себя, что плакать можно, нужно и не стыдно, что я оживаю, когда плачу, это моя живая вода. Со своей головы я все чаще снимаю седые волосы, и только недавно я открыла для себя красоту слез, красоту уязвимости и я вижу большую силу за этими слезами.

Поэтому, Юля, я благодарю тебя за тот эфир, за твои слезы, за твою уязвимую часть, которую ты проявила. Для меня это было целительно.

Мой низкий поклон тебе, драгоценная женщина, любимая женщина, теплая, родная.
Да прибудет с тобой сила, радость, процветание на всех уровнях и любовь!
Да прибудет со мной сила, радость, вера в людей, любовь и процветание!
Да прибудет в каждой женщине и в каждом мужчине сила, любовь и вера в свет!

В одном из последних эфиров была тема о том, что женщина задается вопросом "Кто я. Что я. Я не знаю как мне начать саму себя вспоминать".

Я плакала о себе, о всех взрослых людях, кто хочет вспомнить себя, кто проживает сожаления, что как будто время упущено, кому страшно, так тронуло мое сердце эта тема. И опять до мурашек чувство единения, наше поле поддержки, так ясно и тепло на сердце стало от того, что мы есть друг у друга, здесь, сейчас.

И да, я вспомнила! Я тоже вспомнила, что я любила и чего хотела в детстве.

Знаешь, так странно, но эти воспоминания ракетой ворвались в меня и взорвались внутри меня, бескомпромиссно! Тогда, когда я еле вставала с кровати и первые дни еле могла ходить после больницы, после потери ребенка. Мне было так больно и горько, мне было оочень горько, горечь обнимала меня, я ныряла в ее волны, глядя ей в глаза я впитывала ее, переваривала и затем, через несколько дней я словно оттолкнулась от нее как от фундамента или чего-то очень твердого, но не чужого, а моего.

И пришло непреодолимое желание творить Сладость в своем дне, я начала печь пироги каждый день и угощать людей, я не знаю точно зачем я это делала, но мне было просто необходимо последовательно соединять ингридиенты, такие казалось бы никчемные, когда они поодиночке стоят на столе, и наблюдать как из ничего рождается космос–моя выпечка. Сладко, красиво-то, что так хочется сейчас, я творю это сама или через меня это творят, я счастлива сейчас готовить из хороших продуктов и вкусно кормить людей, мне вдруг сейчас стало очень важно кормить людей вкусно, я вспомнила себя в детстве, как я любила печь, я вспоминала свою бабушку, теплую, любимую, она много пекла сдобы и так ловко управлялась с тестом для булочек, даже с одной рукой(вторую ампутировали),бабушка смеялась, шутила, пахла сладким молоком...и для меня выпечка всегда была точкой покоя, словно колыбель, где мне спокойно и тепло, где мир и лад в душе. И по цепной реакции много чего еще распаковалось, вспомнилось. ВОСТОРГ!

И еще пару слов хочу сказать. В прощенное воскресенье я ставила свечу и прощала саму себя и просила прощение у самой себе. Впервые в жизни! Не было длинных списков, не хотелось мне в эту минуту ни у кого кроме себя просить прощения и прощать, прощать, прощать, выдыхая, обнимая себя и благословляя саму себя на радость и счастье на моем пути!

Я чувствую, что очень многое случилось со мной за этот год, я истончилась что ли, стала более чувствительной, чувственной. И наше поддерживающее поле безусловно сыграло свою роль в этом, у меня нет сомнений!

Нет больше защитной толстокожести сердечной и не только. Я стала внимательнее к своему дыханию, биению сердца, к своим желаниям, чувствованию себя в жизни. И я стала внимательнее к людям вокруг. Беда не бывает чужой. Я верю в это. Откликаюсь сердцем, открываюсь людям в каждом своем дне, и сердце трепещет, оно чувствует жизнь.

Это первые шаги, но сколько несравненных ощущений они дарят. Как же хорошо жить, быть, идти свой путь.

Благодарю тебя, Юля!

Благодарю тебя, Юля! Ты – моя путеводная звезда уже много лет, люблю тебя и благодарю каждый день! И это не просто слова, это моя правда.

Поклон тебе, теплая женщина, живая, настоящая и очень близкая.
Мне важно сказать это Юле и быть услышанной».